Corredores asesinos seriales (un escrito de un Martes 13)

Humor cambiante, evidente inestabilidad emocional, repentinas carcajadas lanzadas al vacío, un pasado que nadie conoce… 

Son las típicas personalidades que generan los comentarios del tipo:

Y bueno… en el running también puede pasar, a pesar de que la mayoria de la gente que corre es UN AMOR.

Acá, y como un servicio de este corredor-comunicador, una guía practica para darse cuenta de que un compañero de entrenamientos, es un ASESINO SERIAL en potencia!! Tomen nota.

LOS 10 INDICIOS!! 

1) En las pasadas rápidas se corre atrás tuyo con un cuchillo de cocina en la mano.

2) En el MP3, el tema mas suave que tiene, es de Marilyn Manson

3) En la mochila de hidratación siempre lleva un barbijo y bolsas negras

4) No usa guantes dri-fit; sólo de latex!

5) Prefiere entrenar de noche en lugares alejados, y siempre te invita a ir.

6) Cada vez que se despide te dice; «Nos vemos!… en el más allá…»

7) Usa terminología de dudoso tecnicismo corredor; en vez de «salí muy rápido» dice; «Salí disparando».
En vez de «Hagamos un fondo», dice; «Toquemos fondo».

3) Tener premarcado el 911 y saber en que parte del teléfono está el REDIAL

4) Evitar ir a entrenar los dias Viernes o Martes 13

5) Esforzarse diariamente por correr más rápido que él

6) No darle la espalda a la hora de estirar

7) Aprender una receta de exorcismos

8) Disimuladamente, convidarle a beber agua bendita

9) Comentar al pasar que nuestro tío es Perito Forense

10) No tentarlo poniendose todos juntos uno al lado del otro frente a él

  
Ya saben amiguitos corredores… más vale prevenir que intentar resucitar.

Nunca sabemos del todo a quién tenemos al lado, asi que en el próximo entranamiento… miren bien a su alrededor…tal vez, se sorprendan…. JOJOJOJOOOO!!!! (Risotada perversa)